承认自己一直在追求着这种生活放肆鼓励

没有谈恋爱的话就只能自己一个人生活了。我们有时候因为生活的忙碌，加上孤独和寂寞都希望自己身边能有一个人的陪伴。可是又不想委屈自己随便找一个，那就只有暂时孤单的一个人了。厌倦了平平淡淡的生活我们都想寻找一些刺激来冲击我们的感官，其实我们从小大到一直在寻找这种生活的放肆，洒洒脱脱才是王道。

我一直在迷茫大雾中摸索前进，生活的过程对我来说就是这样的。我时常彷徨恐慌，时常心生罪恶感，时常作是非对错的判断，同时也时常幸福快乐，积极乐观，这是我对待生活的两种态度。也许是因为太愚笨，心中追求有趣，却常常把生活过得无比乏味，而我还不知道。别人看我总是用着惊叹倾慕的语气跟我说：唉呀，你过得好正能量呀。我承认我一直在追求着这种生活放肆，从未停止，但很多时候，一个人越是追求什么，正是说明他越缺乏这种东西。

一直一个人不算风平浪静地过了好多年，最近几个月是越来越想尝试着改变一下的，比如谈恋爱。我在恋爱这方面，确实觉得自己有些可怜，距离初恋已经快六年了，我不知道能不能把它称作初恋。如前面所说，我对待生活的比较黑暗的一面，总是能让自己内心受到许多的折磨，甚至有时觉得自己整个世界都是无趣的。我觉得这不能怪我，因为没有一个人能够总是对生活保持百分百的正能量满满，即使我现在在积极生活这一方面改变和进步了很多，但我有时还是会莫名其妙地心情不好，情绪低落，但你若是问我怎么了，我还真不能确切地告诉你我怎么了。我喜欢他那会，心里对待生活的态度很消极，过得特别黑暗，甚至身边的朋友说你给我感觉就是病态美。心理是真的能带给人很大的影响，有怎么样的心态就会有怎么样的表现，我承认那时给别人呈现的状态特别不好。可是突然有一天，有个人的出现，突然让我延续了很长时间的低落心情有了一亮的感觉，特别不一样，我甚至有些开心了。从此之后，我便变得积极开朗起来了，所有的关于当下生活的彷徨惊慌，未来的迷茫一下子消退了一大半。那时我特别幼稚，在他的书本上写了一小行小得快看不见的字：我们可不可以在一起。当时的死党还帮助我，帮我给他小纸条，上面写着：你看看书上几页(我不记得了)。

那个时候大家都小，他虽然比我大一岁，但他也什么都不懂，他答应我之前还问过他朋友呢。那时络没有现在那么发达，但我们却像恋，现在想想，的确搞笑。我们在一起三个月，见面次数没有十次，平时交流在上，私下一个班里也从来没有说过话。当然我们也从来没有在做过别的事情，没有亲吻，没有抱过，我们唯一一次牵手，还是我轻轻地牵一下的。后来一放暑假就分手了。我朋友问起我的初恋时候，我就跟她们这么说，然后她们都说你这哪叫初恋啊，连过家家都不如。这也是我前面说不知道能不能称作它为初恋的原因，确实我们在一起的时候，硬凑合的三个月，两个月和一个大半月的时间，关系是比陌生人还要陌生的，一个多星期的时间比朋友的关系再好一点，就叫好朋友吧，那时身边也不流行叫基友，但可以算是一点点基友关系吧。不是不喜欢，我确定他喜欢我，包括分手之后，只是我们当时都小，连喜欢一个人的方式都不会。在我现在看来，我也不知道那叫不叫恋爱中对恋人的喜欢，我想答案在是与不是中，我选择不是呢。虽然这是段淡淡的经历，但也让我在后来的快六年中，再也没有特别的关心过爱情，甚至坚定地认为自己是可以为自己喜欢的事，一直奋斗到终生的人，坚定的不婚主义者，直到我去年生病，但因为一直一个人住，想喝水都没人帮我倒一杯，巨难受但还是硬撑起来烧水喝，那时心里的恐惧和难受让我哭了起来，心里想着，我还是要结婚的，我希望未来跟我在一起的那个人，遇到生病难受，想我一样的困难的时候，我还能帮他烧热水给他喝，真的就是这样，改变了我原本认为可以一直一个人，有条狗陪伴就能生活的想法。这五年多的时间也不是：没有喜欢过别人，但我喜欢的人可能连我的名字都不知道，就是单恋，我之前在简书的一篇日记中提过，描绘过对他的单恋，在这里便不再重提了。在他之后，我更是再没有对恋爱的渴望了。直到我来首尔一个多月后，我甚至还许愿了。这要是在以前，我都不确定自己还是不是我自己。

我 拒绝平庸 我居然希望有个男朋友了。没有受到韩剧的毒害，我看到和经历的社会现实不说多，但也足够让我分清现实和童话。我相信爱情，但我不相信王子和灰姑娘的童话，我相信世界上有王子的存在，但我不相信世界上有像童话说的那种被王子看上的灰姑娘的存在。因为灰姑娘和王子生活的社会背景不一样，就算有王子来到灰姑娘生活的地方，灰姑娘忙着工作学习，也根本没时间没时间碰得上，就算碰上了，除非灰姑娘貌若天仙，自带光环闪闪发光，不然灰姑娘跑到王子面前，又跳又挥手，他都看不见。对于我来说这才是现实生活中灰姑娘与王子的故事=没有故事。我也相信灰姑娘有，而且多得很，生活中的灰姑娘很多都是能搬砖的，自己打拼着自己的世界，这个世界可以有王子，但这个世界不是靠王子能给的，也不愿意。我觉得自己就像这种灰姑娘