坐在地狱仰望天堂的日子里搭配

坐在地狱仰望天堂的日子里，有最朴素的与最遥远的，就算天寒地冻路远马亡也会不顾一切。那园园总是问我 生活是？ 而我总是回一句 生活就是生，很容易；活，很容易；生活，不容易。 几近定格式的对白，不需要说明的暗指支撑着摇摇欲坠的，我们用苍白的给了一个彻底而切肤的解释。这句话不知园园是否还记得，只是我每每想起就会有一种以往不可谏的沧桑感 时至今日才发现那种用苍白的青春和朴素的生活换来的竟是一种不可言喻的充实与安定。我们蜷缩在的里偏安一隅，呆在书本围成的围墙里不管地震洪水不管世界末日，

沉浸在做不完的数学题和翻来覆去的考试里惶惶不可终日。多少个阒静的夜晚，我一手撑着深不可测的夜一手写下无处诉说的话告诉自己坚持下去。雀巢咖啡的味道，台灯微弱亮光映照下的苍白的脸，三路公交外倏然而过的街景带来的迷茫恍惚，一切似乎还是熟稔于心。只是我像做了一个漫长的梦，深深睡去浅浅醒来发现有梦的以及一同追梦的人早已散落天涯，我像被扔进了无边无际的黑暗茫然不知所措。

以前就算过最朴素的生活至少有梦可做，而如今我只能以一种流转的虚无姿态向死而生，思想荒凉到像野草一样疯长，自己欲安慰自己却找不到合适的措辞，乏力无助的语言成了唯一形而上的寄托。那些单纯的似水流年从我身边缓缓流过，懵懂无知却有一种无知者无畏的快乐，现在我却连愤世嫉俗的权利也。生活的现实与现实的生活将最初的梦想剥离得体无完肤，而我在不得不承认这就是真正的生活之后还要义无反顾亲身体验反复告诫自己要学着适应。总是在很无奈的时候意犹未尽的想起那些温在治疗的过程中暖如朝阳的脸和灿若星辰的笑容，然后暗自神伤，我以为那是世界的真正面目。这种潜在的意识让我自我欺骗却不能欺骗他人好久，所以不断有人让我从自己的梦里醒来窥探真正的世界。这种潜移默化的影响一度让我觉得愿意相信任何人是多么愚蠢与幼稚。生活的理想与理想的生活距离究竟有多远，我已经不愿再去思考，只知道这种迷茫与不知所措不亚于我坐在三路公交上看倏然而过的街景的时候也不亚于我独自一人撑着深不可测的夜晚的时候，如坠无边无际的蛮荒。

种人为自己活着，第二种人为别人活着。每个人都有自己想要的生存状态，不论为自己抑或为了他人，只要是自己所希望的就是一种真正意义上的活着。我愿意为自己而活的时候却没有不顾一切地去不顾一切的勇气，我欲为他人而活的时候又没有不顾一切地顾及一切的能力。理想与现实就这样背道而驰矛盾充斥其中我却无能为力找不到可以弥合的切合点。日子似静水流深般缓缓推进，不愿丢弃的，想要抓住的最终还而过去增速较快的东北地区在2014年全年未能止住增速的回落。是微笑着与我擦肩而过，隐忍于希望的诱惑成了一种不得不的选择。我不禁感叹自己可以轻而易举地跨过时光的宽度却跨不过时光的纵深。当初我不顾一切想要从地狱飞向天堂，可是时光给了我一个深刻而残酷的阐释，我是朝着天堂的方向飞了只是我不过从负十八层飞到了负十七层，最可怕的是我找不到飞到负十六层的方向了。所以，有些事如若我真的不顾一切了大概也不过如此。我不能跨过时光的纵深一如我不可抗拒地总有一天被时光所抛弃。

是物非人非。中不断有人走进来，不可避免地有人走出去回忆的于是成了流年光景里的唯一驻足点。我一遍遍不厌其烦地回首张望却不知自己以及自己的所有已经在不知不觉中不可抗拒地被所改变。我说，过不去的过去。园园说，回不到过去就珍惜现在啊，现在是将来的过去。我欲珍惜眼前，可是时光的纵深带来的裂痕无论如何也抹不平，以至多次在失眠之后清醒的意识里总有那些清澈如水的脸庞挥之不去，徒留我兀自感伤。