孩子爱撒谎是病节能

孩子爱“撒谎”，是病？

前几天，我带儿子去早教，上完课后，我让他自己在游戏区玩耍，而我则去生活区给他热牛奶。

刚热到一半，游戏区那边传来一个母亲尖利而高亢的声音：

你这孩子怎么回事？怎么打人呢！我回头一看，这个母亲抱着她的女儿正站在儿子旁边，我赶紧过去。

当她知道我是儿子的妈妈后，便直接对我开了炮：你孩子打了人你知不知道！一巴掌打在我女儿脸上！你怎么教的孩子？！

我对她说了句请稍等，我问问情况，然后蹲下身向儿子问话。

这个妈妈见我没有马上扯着孩子来道歉，内心更加愤怒，直接叫骂起来：孩子不道歉，难道你大人也不懂得道歉？！真没素质！

我站起身，直视着她，语气冷静地说：我不是不愿道歉，而是想先问问孩子到底发生了什么，请您稍等一下好吗？可那个妈妈并不接话，而是气得扭头就走，一边走一边嘴里骂个不休。

我没管她，再次蹲下身子搂着儿子问他：你有打妹妹吗？

儿子迟疑了一下，闭上眼睛，带着一种意味深长的表情摇了摇头--这和他平时无辜时睁大眼睛看着我，迅速而坚决地摇头大为不同。

我知道了，他估计是真打了人。

我再次开口：儿子，你实话告诉妈妈，你到底有没有打妹妹？

他还是以之前的那副表情摇着头。

我说：儿子，我们做错了事情不要紧，只要勇于承担就行了。你有没有打妹妹？如果你有打，妈妈陪着你去道歉，我们一起改正错误。

他犹豫了一下，但还是摇头。

这时，那个妈妈已经回转，站在我们左近一边看着女儿玩，一边虎视眈眈，旁边很多家长也不时瞄过来，关注着事情的发展。我的内心有一点焦躁，语气中带上了一点情绪：儿子，骗人是不对的。如果你真的打了妹妹，你不要骗妈妈，妈妈不会对你怎么样，我们一起去道歉就好。

儿子脸上也显出焦虑和恐惧，但他还是摇头！

这时，脑中灵光一闪，我忽然想到了一种可能性。我问儿子：刚刚你是有和妹妹抢玩具吗？

他点了点头。

我再次追问：那你是不是在抢玩具的时候碰到了妹妹？

他毫不迟疑地再次点了头！

原来如此！

虽然儿子还不到三岁半，但他的内心已经形成了一些基本概念-从他的角度理解的概念，比如，他心里很明确地知道，打妹妹和在抢玩具时不小心碰到妹妹，这完全是两码事。

所以，当我问他你是不是打了妹妹时，他虽然犹豫，但还是摇了头。

这摇头不是撒谎，而恰是他最诚实的表达：我没有故意打妹妹，我不会因为害怕或者想要取悦你，就去承认我没有做过的事。

每个词语都有两重属性：客观与主观。虽然在《新华词典》上，打人、爱、尊重，都有客观的词条解释，但在每个人心中，都会对此有一个主观的解释，而这解释往往与旁人有着区别，有的甚至天差地别。

然而，我们对某件事的反应，主要取决于主观上对于这件事的看法。

如果我们不了解人与人是有很大差异的，我的理解未必与他人相同这一事实，就很容易将自己的想法加诸于他人身上，这就是所谓的由己推人。

这时，我们就生活在了自己的世界里，与建议通过开放适配进行替换;如果只能部分对应我们想法矛盾的人与事，就很容易被贴上负面的标签，比如，撒谎，比如，没素质。

在弄清了儿子的想法后，我对他说：儿子，你抢玩具时碰到了妹妹，妹妹很痛，她的妈妈也很伤心着急，我们去和妹妹还有阿姨道个歉好吗？妈妈和你一起去。

他很干脆地同意了，于是我带着他去到妹妹面前，他主动说了对不起。我又带着他到了那个妈妈面前，他也心甘情愿地道了歉，没有任何阻抗。

可那个妈妈余怒未消，很冲地说：不用和我道歉，去向我女儿道歉！

我语调稳定、不卑不亢地说：我们已经向你女儿道过歉了。之前我不是不道歉，而是想先问清楚情况，和孩子沟通好。希望您理解，谢谢！她脸上犹带不忿，但只是嘴唇动了动，到底没再说什么。

这位妈妈从两个孩子发生碰撞起，就完全处于自己的世界中。她激烈而愤怒的反应表明，她内心对这件事的定义是：这个三岁男孩在恶意地欺负我的女儿。我必须激烈地反抗，才能保护我的孩子，维护我的尊严。

当一个人完全处于自己的世界中，就很难看到事实的真相：她的女儿从始至终没有任何负面反应。

当她的妈妈暴怒时，她在一旁自顾自地开心玩耍，甚至当儿子过去道歉时，她都一副不明就里的模样。

如果孩子真的受到了攻击和伤害，她一定会有所反应。小妹妹的反应恰恰表明了儿子并没有故意伤害她。

当一个人在把自己对于事件的理解以自身的反应强加给他人时，我们不可能强行改变他的想法，争吵就是最无用的一种做法。