因为认真过所以即使告别也不想简单带过的

在记忆中总有那么一段抹不掉的难忘情怀，因为爱所以痛，因为认真，所以在心里有了一道无法恢复的伤口，只能依靠时间来抹平，心中有一座坟，葬着未亡的人，就算是为感情化上一个句号，也要隆重，成就一副凄美的意境，由此，一生无悔矣。

之后就没有消息了。但并没有人告诉我有诚恳整改的意图。 我不是一个记性好的人，很多事情转身就忘，可我清楚的记得，今天是我和他分手的第6个月，不多不少，整整半年。一直听说婚姻有7年之痒，而我却觉得分手有6个月的魔咒。

6个月前的那一天，我和他提了分手，之后便也算过的比较自在，虽然偶尔还会想起他，但我一直坚信，过不了多久，我就会慢慢的忘记他，然后真正放下，开始自己全新的生活。可就在今天，我就像着了魔一样，不停的想他，甚至没有办法去说服我自己，我们已经分手了!

故事是这样的：我们是异地恋，记得分手的那天之前，我们已经将近1个月没怎么联系过，就像一直以来的默契，你不联系我，那好，我也不联系你好了。然后就莫名的开始置气，好像谁先联系谁，就像输了一样，我那该死的要强在这个时候，被我发挥到了极致，以至于他后面主动联系我，我都傲娇的不愿意回复，顺便还手贱关了机。

其实异地恋很无奈，我们总是通过，这些看得见摸不着的工具连接着我们大部分的爱。每次下雨忘打伞，看着别人家男朋友来地铁口接女朋友的时候，我只能一个人冒着雨奔跑回家，回到家想打给他，可是然后呢?除了一句：“下雨了，我没带伞，都淋湿了!”还能说些什么?每次受了委屈，想找人依靠和安慰的时候，给他打，除了一句：“今天受了委屈，好想哭!”还能说些什么?不能，在异地恋的面前，有时候只需要一个简单的拥抱都成了一种奢望。再多的语言都只会显得更加苍白和无力。

记得，在那次他主动联系我之后，他又给我发了一条，他告诉我，让我等他，这句说了将近2年的话，让我崩溃。是的，我们异地两年，在这两年中，我不停的在等，等他有时间了来找我，等我有时间了去找他。我们都因为各自的原因无法离开现在的城市，却也舍不得放下对方。

可是曾今沉淀了太多的委屈，在又一次等待中爆发。其实真的是累了，不想再继续这样的等下去。不想再这样需要依靠和说话的时候，对着没有回应的。说出分手的那一刻，我在这头哭的泣不成声。好像预感到，这一次说再见，就真的再也不见了。可我终究没有等到他的回应，他说不同意，但我却再也没他说话的机会。

我用了最卑劣的手段说了分手，之后便拉黑了，拉黑了，拉黑了我和他的整个连接。

其实在这之前，我们的感情就已经出现了裂痕，以前不相信总是分分合合的爱情，就一定会走向分手。因为在我的印象里，好像每一次的分手，都会让我们在和好后的那段时间更加珍惜彼此。也好像内心总有一种安全感，就是自己无论怎么说分手，他都不会离开我。可再多的放不下，也抵挡不了“异地恋”这个残忍的充满距离感的名词。

我以为很多事情时间久了，就会忘了，感情也逃不过时间的冲刷，可是我错了，没有好好说道别的感情，就像是一篇很喜欢的文章里的未完待续，没看到完结之前，永远都在进行和期待中。这就像是自己心中那个过不去的坎，放不下的借口。一段感情能走到终点很难，有太多的因素主宰着看似是两个人之间的事情。无论最终因为什么，不得不走向了分手的地步，那也请约一个美好的有情调的地方，点一道小资的美味的菜肴，喝一口红酒，隆重的说句：“我们分手吧!”，然后互相道别祝福，不要歇斯底里的挽留，也不要不负的离开。

因为不论什么样的爱情，都是我们短暂人生的一段经历，既然开始的时候需要告白，那结束的时候，就该有道一句再见，毕竟我们都曾用力的去爱过。