距离马航失联已经两个月了搭配

距离马航失联已经两个月了，毫无音信。今天上微博的，他们已经早早为死难者点灯，不是冥罗，这样一帮普通人判了他们的死刑。

收到任何信息，自从我和妻子分居之后。说来也怪，我们竟然是在一夜之间发现各自的差距有那么大。我们是通过很保守的相亲认识的，那时候交换了基本信息之后觉得还不错，就试着交往看看，我比较大方慷慨，她则爱玩成性。两者并不冲突，她去哪，我买单。她高兴就好了。很简单的拍拖过程，然后在年底的时候被家人催着结婚，我问她要不要先订婚，多了解一些对方，毕竟女孩子总归要吃亏一些。她看了我许久，他说我是一个适合结婚的男人，但不适合恋爱，因为我身上少了一点东西。我的确不擅长制造暧昧的氛围，我也不多说情话，除非我是真的被逼疯了。我以为她说这话是拒绝了我，没想到她在我家翻出了一瓶82年的珍藏酒，我忘了时候告诉过她，她已经挺像一个女主人了。那天晚上，她引导我喝酒，喝了好多，我真的不会喝，酒醉熏人。然后她拍了我的照片，第二天发给我，叫我拿上身份证和9块9，准备去领证。

我莫名的高兴，不知道她为什么突然就要和我结婚，她说我喝醉的样子还挺入她的眼。那我问平时的样子呢，她说人结婚不一定是把双方完全绑在一起，就像烟火只要有一刹那的灿烂就可以了，昨天晚上确定了她的想法。我对她的逻辑感到不解，但没关系我现在正需要结婚，我是一个传统主义者，喜欢按部就班，到了，不管出现是谁，我都应该结婚，给我一个交代。感情，按我母亲的话说是可以渐渐培养的。但我不知道她是否真正地爱上我的，他们相敬如宾，平淡如水，看来令旁人很羡慕。我和我母亲一样都是慢热型的人，对于一个男生来说很少见，没有血气方刚的冲动，淡淡的如一滩水。我的妻子则是有烟火般的热情天性，和我互补让我觉得很不错。我和的联系是我已经成家了，除此以外，我想不到什么联系，父母的教育是他们肯定会先行一步，叫我放下，所谓父母子女，不过是生养一场，疼爱一番，子女永远也不会了解这种双向的爱其实连1%的对等也没有，我至今无法理解，因为我还不是一个父亲。

妻子怀孕了，在婚后的第六个月，合我心意，顺理成章。她说她的好像被一个小不点给截断了，我说那是你的又一个阶段，母亲阶段。她一定要去庆祝拉上我们所有的朋友，就这样我有点不情愿地在包厢了K歌，她唱她的，我唱我的。我慢慢发现我与妻子的生活完全在于一本结婚证，还有一张双人床。她婚后不做饭，我们成天吃快餐，她没有承诺以后会做，她说感兴趣的时候可以下厨，我误解了她的意思，巴巴等着她的大餐。结果是失望，但没什么，不会做饭的妻子很多，我可以接受，我们还是若无其事的吃快餐，她讲着自己喜欢的东西，我听着。

仅仅几个月，她对我的感情淡了许多，哪怕她现在是个怀孕的小女人，哪怕我是多么容忍她的无理取闹，那天晚上我们吵得很凶，绝无仅有，我的嗓门比她要大。那一刻我只觉自己快要爆炸了，原因是为了一条手链，一些微不足道的事常常是我们吵架的焦点，我不明白妻子的心理，但绝对不是因为怀孕，在我们结婚之前也为这样的事争辩过，只是那时我一直依着她的性子。我发现我们真的不合适，她和我原本就是不同的世界，在一次极其偶然的碰撞中擦出高度的火花，然后她误以为是，我误以为是婚姻。我提出要分居一段时间，她爽快地同意了，我说负责承担怀孕期间的任何费用，她别过头扬长而去，第二天，她去做了流产。在妻子看来，小夫妻之间发生的矛盾，就不要转移到第三方，所以流产是个明智的抉择。我彻底没了负担，也没了牵挂，同时我感觉她正在撕裂我和这个世界的联系，她单方面的为我的孩子判了死刑，也为我的婚姻观判了死刑。

我和这个世界失联了。收音机里，马航的消息时不时地会出现，可它毕竟也不是热点了，很快就被某某明星出轨的替代。我苦笑，坐在车里，开着窗，听着调频音乐，外面是一片明黄，刺眼地让人说不出话，而那飞速而过的声音又不停地折磨我的耳朵，前方发生的车祸好像与我无关，明天某个领导会面好像与我无关，过去的我曾暗恋过的女孩现在也与我无关，包括马航也与我无关。我所能关心的身边的事，妻子会不会和我离婚，同事会不会在领导耳边打我的小报告，我要开往何方今夜在哪里度过。传统的我能否跟上世界的脚步，我真实地感受到我在失联。

彼时已是9点48分，我想打给父母，想到他们早已睡下。我想打给同事，那么多的号码却不知哪一个是值得我信赖的，我想打给妻子，终于鼓足勇气打通，却发现她又在酒吧买醉，全然不顾几天前刚做完流产手术。我依旧如一个普通人，平静地吃饭，平静地上班，平静地购物，唯一不同的是我睡在车里，我想只有车里才有我要的足够的温度，有妻子的欢声笑语，有同事的逗趣嬉闹，有父母的长情陪伴，还有我曾幻想过的一家三口去兜风的温馨画面。车里在逐渐升温，一阵睡意袭来，我昏沉睡去。

第二天，我的短信不属于国家扶持项目里有一条是同事发来的，他邀请我去喝他儿子的满月酒，其实我与他并不熟，出于礼节，他的邀请我几乎每场必到。就算在同一个地方上班见面的机会也不多，我甚至想不起他究竟有没有胡子，上一次他只是对我笑笑，收过我手里的红包，又机械般一指大厅，那里有我的一个位置。周边是一群聊得甚欢的同事，没有人为我的到来而停顿，似乎我下一秒就会走开。匆匆而来，接到妻子的后，我又匆匆而去。赴了一场无目的的喜宴，我丝毫没有感受到应有的快乐。在我和妻子的婚礼上，我也邀请了他们，目光对接，流转中，我看到了疲惫与麻木，这是这个月的第几场婚礼了。他们是我和世界的联系的话，那么薄如蝉翼，易碎不堪。我也许不善言辞，那么我总是在无声中控诉着冷淡，我记得在数不清的日子里，有人曾告诉我，温暖，是世上最大的毒瘾。

紧闭着窗门，我再一次停在昨天的位置，我一点一滴着和妻子的过往，我想抓住些什么，只剩回忆飘散成粉末，似乎已经溜走，不想又来夜里侵扰。孤身一人，独自上路。下一段旅程等待我的将是什么，或者说我还在期待些什么。原来一个人的寂寞是，看不清来路，又自断后路。不如解脱，于是我平静地与妻子离婚。走出民政局的时候，她给我随身携带的一颗糖，我含在嘴里，甜到发腻。我虽不爱甜食，但贪恋这味道。

交完中介费，等待着下一场的相亲，遇到对的人然后再结婚。的确，无论如何，不能和自己和过不去。当月，母亲打来说父亲病重，她的语气没有想象悲痛，好像只在陈述一件重要的事。悲伤不该被渲染扩大，这是对往生者的尊敬，和对在世者的安慰。父亲走得很急，幸好我赶上了，他最后的呼吸是平静的，作为人民教师，他的奉献足够照耀他下一世，下下世，他拉着我的手说，保重。下一秒，他带走了我与世界的最后一点联系，解开了我多年来放不下的亲情羁绊。灵魂飘向远方时，会有几克的质量流失。待这一过程结束后，我体会到是多么神奇的东西，有时候压得人透不过气，有时候却仅仅几克而已。

我想，我与现代都市失联了，我只是走在我的路上，背着沉重的壳，却平静得如同流水。为他的落寞。他抓痛了我。他沮丧极了