自从上次的内裤事件圆满了结之后搭配

自从上次的内裤事件圆满了结之后，我这几天如沐春风、容光焕发，就好像吃了巨能钙一样，浑身上下充满活力。正所谓可上九天揽月，可下五洋捉鳖。胃口也是出奇的好，吃嘛嘛香，身体倍棒，一口气爬上六楼，还气不喘、心不乱，看见花姑娘目不转睛。下班了躲在租房揽镜自照，会为自己那张臭脸着迷，想必喝了汇仁肾宝的效果也不过如此。只不过我这人吧，一上年纪就缺心眼儿，缺了心眼儿就有点儿缺氧。上星期刚做了内裤超人，今天就把那丑事忘得一干二净。不知哪来的兴致，明明是上班时间，我居然嬉皮笑脸的要求同事讲讲他们的初恋。

可结果呢，这些平日风花雪月、无所不谈的家伙。 一旦谈及感情全都变成了月光宝盒。不管我如何引导，他们就是不说。我自讨了一番没趣，好不容易吹起的热气球，就这样无声破灭，难免乐极生悲。无奈之下，只能打起十二分精神，好好的干活。没过多久，阿江来仓库找我交接工作，正好解了我的燃眉之急。

阿江这小子最近福星高照，先是升了一级，上月还当选了优秀员工，前天又调到了采购部，做了经理的小秘。喜得他在照片中笑得跟向日葵一样灿烂。不过阿江虽然升了官，但怎么也洗刷不了背叛师门的事实。因为我早在他之前就来到了辉伦公司，从中经历了多次人事变迁，为了表示我对人民币的热爱，我在这间破作坊待了一年半载。前年十月，我俨然成为了仓库的元老。从那时起，我开始广收门徒传授技艺。阿江便是我在仓库收受的第一代弟子。遥想当年，此人面如傅粉、目若朗星、眉心如画，操着一口流利的学生腔，举手投足纯情得像个处男。

为师本着人道主义精神，对其呕心沥血春风化雨，教他如何树立正确的人生观和爱情观。如今他翅膀长硬了，忘记了我多年来对他的谆谆教诲。一时没能抵住金钱美女的诱惑，沦落成了小白脸。他的不齿行为引起了仓库所有同事的不满。为了平息众怒，我给他起了一个名符其实的称号，叛徒！从此，叛徒这个烙印深深的印在了他脸上。

叛徒前来找我交接工作，我自然不会放过揶揄他的机会。我说，你这个叛徒，今天找为师干嘛，嗯哼！他说内裤超人，我有几样东西要转交给你。麻烦你在上面签个字。我把头扭到一边，牛叉哄哄的说，为师不签！他说，你不签是吧，那我就把你偷女人内裤的丑事宣扬出去。我说你敢！他说我当然敢。听了这句话，我赶紧做低伏小，笑嘻嘻的说。哎，年轻人别冲动，一切好商量。他说，算你识趣。我彻底臣服，点点头，说那是那是。说时哈下腰，在转交书上签了字，然后毕恭毕敬的交给了他。趁他走出仓库大门背转我之际，我大声回敬了一句，你这个叛徒！见他不敢回嘴，我的心理才稍稍找到了一点平衡。

送走了叛徒，我离开电脑桌转身去找事做。谁知，没走几步肚子就有点儿隐隐作疼，随即翻江倒海、疼痛难忍。我眉头一皱，心想坏了坏了，估计是早餐破了我的不败之身。洒家本想提臀收腹保持镇定，可是早上那两个卤鸡蛋堪比半斤砒霜，着实厉害。我的屁股怎么也忍不住要往下坠。好像随时有妇女临盆的感觉。我悄悄运功抵御 ，愧在功力不济。于是在众目睽睽之下，仓皇卷起一团纸，屁颠屁颠的冲进了厕所。

说来好笑，像我这样屎到临头的人居然还有怪癖！每次如厕我都要找一个僻静的位置，否则会影响我排泄的心情。当然这次也不例外，所幸的是上午厕所人流较少，我很容易找了一个靠近窗户的位置，正适合我顺利的进行新陈代谢。我关上门，蹲下来用手捂住鼻子，嘴里便开始哼哼唧唧。心里默念《疯狂的石头》里黄渤所唱的那句：2012年的第一泡屎，比以往时候来得更早了一些！尽管此景与剧情雷同，我也很想翻唱，但又不敢。最主要的原因是不想惊动扫厕所的大叔，怕他用洗厕所的水冲我。意识到这一点，我尽量用微弱的声音来表达排泄前的痛苦。

然而我怎么也没想到，今天腹泻相当严重。我一蹲下去几乎没有起来的可能。不知道蹲了多久，只感觉浑身虚脱两腿发软。随之眼前一黑、地动山摇，我一声闷哼，头重脚轻的栽了下去。恍惚中，我看见一道灵光掠过头顶。紧接着，一件匪夷所思的事情发生了！

等到我苏醒过来，竟然发现自己不是躺在在地上，而是站在一个陌生的地方。此时的我头戴极品神盔，身穿黄金铠甲，手拿金箍棒，脚踩祥云，神情冷峻的望向大地。脚下是一片 刀光剑影，血肉横飞。貌似人间正在经历一场大浩劫。我大惊失色，忙摸了摸屁股。还好，没有露馅儿！又看了看行头，不明白自己为何这般装束。我挠了挠头，想不出答案。打了一个饱嗝之后恍然大悟。难道说，我遇上了传闻中的超时空转换，变成了不折不扣的穿越大帝！

想到这，我不禁仰天大笑。哈哈哈！阿发呀阿发，没想到你也有今天！真是苍天有眼啊。既然是上天恩赐，照理来说我应该拥有了超能力吧。怀着侥幸心理，我试着在云端呼风唤雨、撒豆成兵，结果屡试屡灵。独自玩了半天渐觉无聊，便收回本相打起了如意算盘。

我托着下巴贼想，天赐神力我该如何利用呢？要不每天变几张百元大钞来花花？我还上什么班哟！干脆直接叫四大银行的取款机往我家里吐钱？我想要多少就吐多少？再不怎么地，我大不了回辉伦跟老板谈谈，给我个闲职当当？我坐在专用的办公室，吹着冷气喝着咖啡,还有公司最漂亮的妞给我捶背揉腿，揉舒服了少不了给她小费。呵呵！最好是叫珠海市所有的美女轮流来服侍我？嘿嘿！一个人意淫到这份上，基本上贱到了极致。因此，我在无耻之中幻想无数温馨动人的画面。念及于此我急不可待，恨不得梦想立刻实现。转念又想，哎！急什么，煮熟的鸭子还会飞么。当务之急，是要弄清楚为什么会来到这个地方。嗯，没错！我自言自语，春风满面的按下云头，走向地面，仔细查看周围的环境。

我环顾了一周，立即被眼前的一幕所震惊。只见 一片村庄包围在熊熊烈火之中，那火势巨大直冲天顶，连森林中的参天大树也不能幸免。火势迅速的蔓延蹿高！渐渐吞噬了村庄后面的一座山，山壁上几个雕像姿态各异、清晰可见。雕像的下面是一栋奢华大楼，大楼的顶盖上赫然印着火影村几个大字，见到这里，我两眼一坠、嘴角一歪，激动之情溢于言表。真想冲进火海，找纲手奶奶签个名。可惜我没见到纲手奶奶，只看见无数大人小孩 哀号着从火海中跑出来。在他们身后，一群身穿忍者服的人正在拼命掩护他们撤退。再往前看，是个头带面具的男人，穿一件戏子的服装，无动于衷的站在那里傻笑。一看就像个白痴，我猜想肯定是他放的火。这鸟人连老弱妇孺都不放过，激起了我路见不平拔刀相助的侠义心肠。我暗暗咬牙，说好啊，你小子。放阴火是吧，待会儿揍得连你妈都不认识！

说时，我往口袋里掏呀掏。掏出了一个金弹弓，我接着掏呀掏，又掏出了一粒金弹子。然后我对准天空，用力一弹。嗖的一声，一个人影像导弹一样应声而落。恰好掉在我脚下，立马摔了个狗吃屎，此人正是爆破专家迪达拉。他被可恶的四眼田鸡兜用秽土转生复活了一次，耶稣给了他重新做人的机会，他不好好珍惜，居然跟面具男这种衰人鬼混，还助纣为虐滥杀无辜。有那么先进的航天工具不去改造火星，倒跑来破坏地球。本大侠岂能袖手旁观，我是个环保人士，向来主张节能减排低碳生活。像迪达拉这样的恐怖分子，大肆铺张浪费，破坏生态平衡，我要不给点颜色他看看，他就不知道中华武术的博大精深。结局你们也看到了，迪达拉中了我的神器，已经奄奄一息。临死前还不忘抓住我的脚，摆了一个难看的POSE说，你丫的真狠！话音刚落就安详的挂掉了。

干掉了迪达拉，下一个目标轮到了面具男。面具男见没了帮手，便不停地东张西望。大喊大叫，兜啊！绝啊！佐助啊！你们快出来吧！哥需要你们呐！这时三个人影飞速地从他身边闪过，其中一人身后拖着一条长长的蛇尾巴，他一边闪，一边回头说，斑哥，对不住了，小弟先行一步。说完，一头钻进了泥土。佐助和绝紧随其后，两人口吐白沫、衣衫不整，样子狼狈不堪。他们逃跑的速度连兰博基尼也追不上，台词都懒得说，一眨眼就逃得无影无踪。只撂下衰神一样的面具男，站在那里骂街。

草泥马！面具男愤愤不平，顿时骂起了三字经。眼见大势已去，他万念俱灰，脱掉了上衣。气势汹汹的朝我走来，走到离我三丈之外才停下。此时，他抬头向西望去，好比死了亲爹般呜咽了几声。悲痛万分的掀了掀面具，而我看得分明，这鸟人虚张声势，其实是在偷偷的开启轮回眼。我看在眼里，笑在心里。我说，你们日本人就是磨叽，还不快点动手。老子等到花儿都谢了！面具男说，你急什么，让我先回忆一下！我说你回忆个屁，再回忆也是拖剧情。今天你死定了！面具男说，纳尼！我不信。我说不信你就放马过来。面具男说，你说过来我就过来，那我岂不是很没面子？我说，你这个龟儿子是不是怕输啊？他说，我不怕。我说，你不怕是吧，快点过来啊！面具男一点儿也不生气。狡猾地站在那里伺机而动。我情急之下变出一块牛粪砸了过去，不偏不倚砸进他嘴里。这下可把他惹火了，他不停地喷出牛粪，同时大吼一声，八格亚路！上来就是一记伊邪那岐，接着又是一记伊邪那美。紧接着须佐能乎天照月读乌鸦永恒万花筒一齐上阵，欲置我于死地而快。

面具男的杀招气势如虹铺天盖地，仿佛一张无形的将我笼罩其中。看来就算我有三头六臂也在劫难逃。但我有神兵在手，神铠护体，兼有七十二般变化，焉能轻易被他打倒。我迅速启动防御功能，身外分身化作千千万。真身悄悄溜到他背后。任由他消耗大量查克拉朝我分身狂轰乱炸。估计他消耗得差不多了，我拍了拍他肩膀，皮笑肉不笑的对他说，嗨，兄弟，别光顾着看牙齿，看路！他回头瞧了我一眼，见了鬼似的大叫起来，看情形快要发疯了。

我说，兄弟还打不打。他带着哭腔说，我不打了，你不是人！我说，我不是人那是什么？他双手捂住脸跪倒在地，泣不成声的说，你不是人你是神，偶地个神啊！我不玩了，你开了外挂，我打不过你，我要回日本。我见他凄楚可怜涕泪横飞，便动了恻隐之心，忍不住双手合十道：阿弥陀佛，自古冤冤相报何时了，难得施主深明大义，放下屠刀立地成佛。你去吧！说完，我走过去为他摩顶受礼，然后以一个华丽的转身，庄严的宣起了佛号。

我哪里料到，面具男言而无信，趁我不备实施偷袭。好在我火力全开未卜先知，躲过了他致命的一击。他虽未得手，却死死抱住了我的大腿不放手。我回头踹了他一脚，我说你放不放手。他说我不放打死也不放。我说你想怎么样？他说，我要自爆与你同归于尽。我说，你想我死，起码也要抱着我的腰才行吧？抱我的腿能炸死我吗？他说，能！说完便奸笑起来。

我又踹了他几脚，他还是不肯放手。我急中生智，再次往口袋里掏呀掏呀，掏出了一盆狗血。他抬头问我，你想干嘛？我说啥也不干，只不过想叫你放手。他说，我不放，你能把我怎样。我说，我数到三，如果你还不放手，我就对你不客气。他说，你数啊！我说是你逼我的，一、二，还没数到三，我端起狗血朝他头顶泼了下去。

瞬时，面具男松开双手，痛苦的倒在地上屁滚尿流惨不忍睹，他发出杀猪般的嚎叫，求我杀了他。我摇摇头，面无表情的看着他，弯下腰摘除他的面具该奖项必须得花落百事通和东方明珠这两家公司。此话指的是。终于见到了一副猥琐丑陋的面孔。我幽幽地说，岸本！早知如此何必当初。你最大的错误就是不该画漫画，你画漫画倒也罢了，还把火影忍者写得跟爆了菊花一样没完没了 。叫我情何以堪呐！我说你是不是想赚中国人的钱，是不是觉得中国人的钱特别好赚？他忍着剧疼艰难的点点头说，是，我就是我报请市政府、检察院立即抓捕想赚中国人的钱，谁叫你们中国人那么多脑残。

我说你放屁，小心我告你恶意诽谤！信不信我真的杀了你？他伸长脖子，视死如归的说，你杀吧，杀了我岸本，还有 。反正我不想活了。 我说杀人不是目的，只是一种手段。杀了你，你的粉丝会来找我麻烦，不如你答应我一个条件，我就放了你！他说我都快死了，有什么条件快点说。

没想到岸本这么怕死，我不禁哑然失笑。拿出事先拟好的演讲稿，面对狗一样凄惨的他朗声宣读：第一，钓鱼岛及其附属岛屿自古以来就是中国的固有领土，中国对此拥有无可争辩的主权。日方无权在钓鱼岛海域执行任何“公务”。对于南海撞船事件，日方应立即向中方及其个人诚恳道歉，并作出深刻检讨。第二，禁止一切有损中日两国关系发展的活动，不得鼓动米国人对台军售牵制中国。第三，坚持走和平主义路线，承认一个中国的基本原则，天天吃素、防止核扩散，以多个联合公报为基准积极发展睦邻友好关系。第四，允许以凤姐为代表的形象大使访问日本，与苍老师共同探讨性知识，加强两国学术文化的交流，防止未成年人犯罪。第五，日本天皇必须每年向我朝皇帝进贡称臣，免费提供科技设备和日本妞。第六，此份文件必须无条件签字，且严格遵守。起草人：蔡政发 签订人：岸本齐史 公元2012年5月1日。

共 9155 字 2 页 转到页 【编者按】穿越是个很抽象的词，就像做梦一样，是一件匪夷所思的事情。我们都活在自己的世界之中，回到现实才发现早已物是人非。作者用极其丰富的想象力，将读者带进了一个旷古绝今的奇妙世界。【：上官竹】

1楼文友： 07:2 :05 小说文笔流畅，故事精彩生动，极富想象力。欣赏！ 联系：